上瘾式”沟通

1.避免“灾难性”提问

你会开启话题吗？

聊天时，总得有一个人先抛出问题。

谁会提问，谁就掌握了谈话的主动权。

一句好的问话，宛如一把钥匙，能打开对方的心扉，让对话顺利展开。

而不会提问的人，常使对话陷入僵局，弄得双方都尴尬不已。

灾难性提问：“填空题+是非题”。

例一：

A问：“你知道这部电影的主演是谁吗？”

若B答：“不知道！”

你看，一句问话就终结了聊天。

若B答：“我知道，主演是某某。”

对方填了答案，话题勉强可以继续。

接着来到“是非题”环节。

A再问：“你觉得这部电影好看吗？”

B答：“不觉得好看！”

聊天瞬间卡壳，无法再进行下去。

例二：

对方问：“你知道公司新来的同事叫什么名字吗？”

倘若你不知道，你会回答“不知道”，由于你没有填空，聊天到此终止。

倘若你知道，你就会直接说出名字，接着进入“是非题”问话，对方会接着问：

“那你和他有过交流吗？”

你脱口而出：“没机会交流！”

你答了“非”，对话戛然而止，场面一下子冷了下来。

这种提问方式，很容易让对话终结。

你发现了吗？

以“填空题+是非题”开启的问话，提问的人会下意识从自己的角度出发，提出自己感兴趣的话题。

这种问话，不仅无法给对方提供情绪价值，反而是在给对方出难题。

对方容易陷入“不知道”或“没经历过”的尴尬中，导致对话无法继续。

2.让人“上瘾”的对话

用“问答题”巧提问：

“你平时熬夜吗？”

“你喜欢什么色彩的衣服？”

“你喜欢听歌吗？”

这种问话，是以对方为核心，引导ta谈论自己感兴趣的事，使其情绪高涨。

心理学家早就发现：

当话题触及个人兴趣时，那个人会感受到被重视，大脑就会自动释放多巴胺产生愉悦感，随即话匣子也会自动解锁。

像上面这样简单的“问答题”，回答者根本不需要任何高深的知识打底，也能洋洋洒洒说个痛快，完全不必担心冷场尴尬。

哪怕是社恐人士，面对这类提问，也能轻松打开话题。

要知道，高级的提问艺术，永远是让对方成为主角。

学会“共情式”回应：

当有人向你倾吐烦忧时，你是否总是用自己的经历去回应对方？你本想安慰ta，可结果适得其反。

范例一：

同事对你说：“我最近工作压力好大，快撑不下去了！”

错误回应：“我之前也是压力山大，那时候我……”

正确回应：

“没想到你如此辛苦，能跟我具体说说是什么原因让你感到压力这么大吗？”

“你在这种状态下还能坚持到现在，真的不容易！”

“听得让人心疼，那些难扛的时刻，你都是怎么过来的？”

范例二：

朋友对你说：“昨天老公和我争吵了，我现在心情糟糕透了！”

错误回应：“夫妻之间哪有不磕磕碰碰的，我和爱人也经常闹矛盾，过几天就好了！”

正确回应：

“能方便告诉我昨晚发生了什么事吗？”

“他这样对你，你一定特别委屈吧？”

“乖乖，你别哭呀，听得我心都碎了！”

范例三：

爱人对你说：“感觉这段时间特别累！”

错误回应：“不是你一个人累，我每天也很累。”

正确回应：

“你最近下班回家脚步声都比以前沉了，我知道你为了这个家付出了很多，我都看在眼里！”

“这阵子你就像绷紧的琴弦，明明累成这样还坚持每天为我分担家务，看着你劳累的样子，我心里特别心疼！”

“亲爱的，我能为你做些什么吗？”

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在沟通中，最能打动人心的，是给予对方满满的情绪价值。

一个人在心情低落时，特别渴望有人陪他站在同一阵线，感同身受。

以后，如若遇到有人向你倾诉烦忧，不要急于把“焦点”转移到自己身上，也不要用自己的经历去试图安慰对方。

我们要做的，是用心倾听，用眼神、言语表达自己的理解，让对方感受到，他的情绪被看见了，他的感受被尊重了。

那些真正能提供情绪价值的人，会让对方深深依赖，仿佛有一种魔力，让人忍不住想靠近。

新的一年，愿我们都能成为这样的人。

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